Белорусы научились выращивать мандарины не сажая их

  • лБЪБМПУШ, ЮФП ЧБЦОЕКЫЙН НЙТПЧЩН ДПУФЙЦЕОЙЕН 2015-ЗП ЗПДБ ВХДХФ БНЕТЙЛБОУЛЙЕ УОЙНЛЙ рМХФПОБ. оП ОЕФ. вЕМПТХУЩ ОБХЮЙМЙУШ ЧЩТБЭЙЧБФШ НБОДБТЙОЩ, ОЕ УБЦБС ЙИ.

бОЕЛДПФЩ РП ФЕНЕ: лБЪБМПУШ ЮФП ЧБЦОЕКЫЙН НЙТПЧЩН ДПУФЙЦЕОЙЕН 2015 ЗП ЗПДБ ВХДХФ БНЕТЙЛБОУЛЙЕ УОЙНЛЙ

  • лБЪБМПУШ, ЮФП ЧБЦОЕКЫЙН НЙТПЧЩН ДПУФЙЦЕОЙЕН 2015-ЗП ЗПДБ ВХДХФ БНЕТЙЛБОУЛЙЕ УОЙНЛЙ рМХФПОБ. оП ОЕФ. вЕМПТХУЩ ОБХЮЙМЙУШ ЧЩТБЭЙЧБФШ НБОДБТЙОЩ, ОЕ УБЦБС ЙИ. …
  • бНЕТЙЛХ ПФЛТЩМЙ ВЕМПТХУЩ. йНЕООП ПОЙ РПУБДЙМЙ ФБН ЛБТФПЫЛХ. йОДЕКГЩ УФБМЙ ЕЕ ЧЩТБЭЙЧБФШ, Б лПМХНВ РПФПН РТЙЧЕЪ Ч еЧТПРХ….
  • нПУЛЧБ. пУЕОШ 2015 ЗПДБ, ЫЕУФШ ХФТБ, ЧЕФЕТ ЛТХЦЙФ МЙУФЧХ. чУФТЕЮБАФУС ДЧБ ДЧПТОЙЛБ. пДЙО РТЙУФБМШОП УНПФТЙФ ОБ ДТХЗПЗП. — х ЧБУ ФБЛПЕ ЪОБЛПНПЕ МЙГП?! — й С…
  • рПУНПФТЕМ ЖЙМШН «нБТУЙБОЙО». фЕРЕТШ ЧУЕ УФБМП ОБ УЧПЙ НЕУФБ. уХДС РП ГЕОБН, ОБ нБТУЕ ОБХЮЙМЙУШ ЧЩТБЭЙЧБФШ ОЕ ФПМШЛП ЛБТФПЫЛХ, ОП Й ЮЕУОПЛ, НПТЛПЧШ, РПНЙД…
  • рПУНПФТЕМ ЖЙМШН «нБТУЙБОЙО». фЕРЕТШ ЧУЕ УФБМП ОБ УЧПЙ НЕУФБ. уХДС РП ГЕОБН, ОБ нБТУЕ ОБХЮЙМЙУШ ЧЩТБЭЙЧБФШ ОЕ ФПМШЛП ЛБТФПЫЛХ, ОП Й ЮЕУОПЛ, НПТЛПЧШ, РПНЙДП…
  • оБ ДОСИ ЛХРЙМ НБОДБТЙОЩ Ч УХРЕТНБТЛЕФЕ. вЩМЙ ПОЙ ХРБЛПЧБОЩ Ч ФБЛХА УХНПЮЛХ Ч УЕФПЮЛХ. рТЙЫЕМ ДПНПК, ПФЛТЩМ- Б ФБН ЙЪ 15 ЫФХЛ 5 ПЛБЪБМЙУШ У РМЕУЕОША! оХ, С …
  • оБ ДОСИ ЛХРЙМ НБОДБТЙОЩ Ч УХРЕТНБТЛЕФЕ. вЩМЙ ПОЙ ХРБЛПЧБОЩ Ч ФБЛХА УХНПЮЛХ Ч УЕФПЮЛХ. рТЙЫЕМ ДПНПК, ПФЛТЩМ- Б ФБН ЙЪ 15 ЫФХЛ 5 ПЛБЪБМЙУШ У РМЕУЕОША! оХ, С …
  • пДОБЦДЩ ДТХЪШС РТЙУМБМЙ юХЛЮЕ ОПЧПЗПДОАА РПУЩМЛХ: НБОДБТЙОЩ Й ЛТБУОХА ЙЛТХ. юХЛЮБ РЙЫЕФ Ч ПФЧЕФ РЙУШНП: «рПУЩМЛХ РПМХЮЙМЙ, ЪБ НБОДБТЙОЩ ВПМШЫПЕ УРБУЙВП. б …
  • ч 2015 ЗПДХ нПОЕФОЩК ДЧПТ уБОЛФ-рЕФЕТВХТЗБ ЧЩРХУФЙФ РБНСФОЩЕ 10-ФЙ ТХВМЕЧЩЕ НПОЕФЩ У ЗЕТВПН ЗПТПДБ лБМБЮ-ОБ-дПОХ.чРЕТЧЩЕ Ч ЙУФПТЙЙ ЬФП ВХДХФ ДЕКУФЧЙФЕМШОП …
  • ч СОЧБТЕ 2015 ЗПДБ вЙЗ нБЛ УФПЙМ 89 ТХВМЕК, Ч СОЧБТЕ 2017 ЗПДБ — 130. рПДПТПЦБОЙЕ ОБ 46%! фЕРЕТШ ТБУУЛБЦЙФЕ НОЕ РТП `ПЖЙГЙБМШОЩК ХТПЧЕОШ ЙОЖМСГЙЙ` …

рПРХМСТОЩЕ БОЕЛДПФЩ

24 декабря… Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

******

— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

— Нет, между нами ничего не было!

— Да что ж тебе так не везет-то.

******

— Смотри, шампунь против выпадения волос!

— Я тоже против, а что толку?

******

— Я — сочный виноград, мне каждый рад!

— А я — сладкая малина, всеми любима!

— А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!

******

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

******

Один мужик как-то пришёл домой пораньше — в комнате незнакомый мужик. Ну, он и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.

Теперь жена пишет, что в квартире темно, а в колонии уголовники дали ему кличку Выключатель.

******

90—летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе женюсь!

— О, это хорошо, и сколько лет невесте?

— 18.

— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Пусть умирает! Опять женюсь!

******

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.

После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.

Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании.

******

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.А я закончила универ и стала психиатром.

******

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: «Мне нравятся твои сиськи».

Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: «Мне нравятся твои глаза».

******

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.

— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

******

Наконец, я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год! Оказывается,ни в коем случае нельзя убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!Урааа!

******

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

******

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

******

Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.

******

Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?

******

У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:

1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.

2. Накос

******

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

******

— Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.

— Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

******

Идея для стартапа: будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

******

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

******

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром…

******

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

******

Никогда ещё название новогодней передачи «Голубой огонёк» так близко не соответствовало истине.

******

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

******

Следственный комитет сообщает: «Михаил Ходорковский заочно арестован».

«Когда меня нет, они могут меня хоть расстреливать» — сообщает Михаил Ходорковский.

******

Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!

******

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.

После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.

Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

******

Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить: «Ой, всё!».

После этого моя жизнь заметно упростилась…

******

— Почему ваша Госдума все только запрещает?

— Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.

******

— Винни, а куда мы идём?

— Ко мне в гости, Пятачок.

— А что мы там будем делать?

— Холодец.

******

— Моня, ты слышал последнюю новость?

— А шо случилось?

— Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.

— Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?

— Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

******

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.

1. Механическая: сломаешь — не починишь.

2. Слесарная: любой ключ подходит.

3. Электрическая: нельзя установить счётчик.

4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

******

В семье повешенного не говорят о веревке. В семье повешенного говорят, картавя: « Мы пойдем дгугим путем, товагищи!»

******

— Никак не могу найти спутника жизни!

— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.

— Думаешь, поможет?

— Ты попробуй, Наташа, попробуй.

******

Звонок в квартиру из ЖЭКа:

— У вас унитаз работает? Хорошо… к вам сейчас трое соседей срать придут.

******

Письмо первое:

— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!

Письмо второе:

— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!

Письмо третье:

— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!

******

Говорила мне мама:

— Не ложись на бочок.

Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.

******

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

******

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

******

После корпоратива жена звонит мужу:

— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!

— Хорошо, а тебя откуда забрать?

— Я на первом этаже, возле лифта…

******

Однажды, мы с коллегой приехали на вызов к астматику. Он уже готовый к инъекциями, даже руку на спинку стула вытянул, вот мы зашли. А он говорит — : «Ой, как хорошо, что вас двое! Пока одна со мной отваживается, другая будет отвлекать Рудика!

И тут выбегает мелкая, назойливая собачонка, породы пекинес, и начинает сношаться с моей ногой.

Реакция хозяина:

— Ну и прекрасно, ты ему понравилась, значит ты и отвлекать!

******

Финансовое положение:

пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.

******

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.

Подходит к стойке регистратора и говорит:

— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.

— Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:

— В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?

Мужичёк подтверждает:

— Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:

— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.

Мужик ему:

— Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ

Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:

На нашем сайте собраны анекдоты про белорусов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Летят на самолёте Путин и Порошенко. Кучма спрашивать Ельцина:
— Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет:
— Украинцы или русские?
— Нууу, думаю белорусы.
— Почему же?
— Да потому что с нами Лукашенко нет.

Бедные, глупые американские рабовладельцы!… Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев… Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Новость:
— Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: — Нравится ли Вам наш Президент?

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране… в Канаде!

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Вызвал Бог к себе Путина, Лукашенко и Порошенко и говорит:
— Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Путин россиянам:
— У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая —Бог есть, плохая — через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам:
— У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света.
Порошенко украинцам:
— Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кинця свиту!

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов.
— Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные?
— Остальные подождут.

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
— Да сначала немножко душно, а потом как—то привык…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

24 декабря 2015

Меняется каждый час по результатам голосования

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то.

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром…

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Никогда ещё название новогодней передачи «Голубой огонёк» так близко не соответствовало истине.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Следственный комитет сообщает: «Михаил Ходорковский заочно арестован».
«Когда меня нет, они могут меня хоть расстреливать» — сообщает Михаил Ходорковский.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: «Мне нравятся твои сиськи».
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: «Мне нравятся твои глаза».

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить: «Ой, всё!».
После этого моя жизнь заметно упростилась…

У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.
2. Накосячила она — она злится — я злюсь — извиняюсь я — виноват снова я.

— Почему ваша Госдума все только запрещает?
— Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.

Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?

— Винни, а куда мы идём?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец.

— Моня, ты слышал последнюю новость?
— А шо случилось?
— Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
— Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
— Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь — не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

В семье повешенного не говорят о веревке. В семье повешенного говорят, картавя: « Мы пойдем дгугим путем, товагищи!»

2 месяца ago

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *