-
лБЪБМПУШ, ЮФП ЧБЦОЕКЫЙН НЙТПЧЩН ДПУФЙЦЕОЙЕН 2015-ЗП ЗПДБ ВХДХФ БНЕТЙЛБОУЛЙЕ УОЙНЛЙ рМХФПОБ. оП ОЕФ. вЕМПТХУЩ ОБХЮЙМЙУШ ЧЩТБЭЙЧБФШ НБОДБТЙОЩ, ОЕ УБЦБС ЙИ.
бОЕЛДПФЩ РП ФЕНЕ: лБЪБМПУШ ЮФП ЧБЦОЕКЫЙН НЙТПЧЩН ДПУФЙЦЕОЙЕН 2015 ЗП ЗПДБ ВХДХФ БНЕТЙЛБОУЛЙЕ УОЙНЛЙ
- лБЪБМПУШ, ЮФП ЧБЦОЕКЫЙН НЙТПЧЩН ДПУФЙЦЕОЙЕН 2015-ЗП ЗПДБ ВХДХФ БНЕТЙЛБОУЛЙЕ УОЙНЛЙ рМХФПОБ. оП ОЕФ. вЕМПТХУЩ ОБХЮЙМЙУШ ЧЩТБЭЙЧБФШ НБОДБТЙОЩ, ОЕ УБЦБС ЙИ. …
- бНЕТЙЛХ ПФЛТЩМЙ ВЕМПТХУЩ. йНЕООП ПОЙ РПУБДЙМЙ ФБН ЛБТФПЫЛХ. йОДЕКГЩ УФБМЙ ЕЕ ЧЩТБЭЙЧБФШ, Б лПМХНВ РПФПН РТЙЧЕЪ Ч еЧТПРХ….
- нПУЛЧБ. пУЕОШ 2015 ЗПДБ, ЫЕУФШ ХФТБ, ЧЕФЕТ ЛТХЦЙФ МЙУФЧХ. чУФТЕЮБАФУС ДЧБ ДЧПТОЙЛБ. пДЙО РТЙУФБМШОП УНПФТЙФ ОБ ДТХЗПЗП. — х ЧБУ ФБЛПЕ ЪОБЛПНПЕ МЙГП?! — й С…
- рПУНПФТЕМ ЖЙМШН «нБТУЙБОЙО». фЕРЕТШ ЧУЕ УФБМП ОБ УЧПЙ НЕУФБ. уХДС РП ГЕОБН, ОБ нБТУЕ ОБХЮЙМЙУШ ЧЩТБЭЙЧБФШ ОЕ ФПМШЛП ЛБТФПЫЛХ, ОП Й ЮЕУОПЛ, НПТЛПЧШ, РПНЙД…
- рПУНПФТЕМ ЖЙМШН «нБТУЙБОЙО». фЕРЕТШ ЧУЕ УФБМП ОБ УЧПЙ НЕУФБ. уХДС РП ГЕОБН, ОБ нБТУЕ ОБХЮЙМЙУШ ЧЩТБЭЙЧБФШ ОЕ ФПМШЛП ЛБТФПЫЛХ, ОП Й ЮЕУОПЛ, НПТЛПЧШ, РПНЙДП…
- оБ ДОСИ ЛХРЙМ НБОДБТЙОЩ Ч УХРЕТНБТЛЕФЕ. вЩМЙ ПОЙ ХРБЛПЧБОЩ Ч ФБЛХА УХНПЮЛХ Ч УЕФПЮЛХ. рТЙЫЕМ ДПНПК, ПФЛТЩМ- Б ФБН ЙЪ 15 ЫФХЛ 5 ПЛБЪБМЙУШ У РМЕУЕОША! оХ, С …
- оБ ДОСИ ЛХРЙМ НБОДБТЙОЩ Ч УХРЕТНБТЛЕФЕ. вЩМЙ ПОЙ ХРБЛПЧБОЩ Ч ФБЛХА УХНПЮЛХ Ч УЕФПЮЛХ. рТЙЫЕМ ДПНПК, ПФЛТЩМ- Б ФБН ЙЪ 15 ЫФХЛ 5 ПЛБЪБМЙУШ У РМЕУЕОША! оХ, С …
- пДОБЦДЩ ДТХЪШС РТЙУМБМЙ юХЛЮЕ ОПЧПЗПДОАА РПУЩМЛХ: НБОДБТЙОЩ Й ЛТБУОХА ЙЛТХ. юХЛЮБ РЙЫЕФ Ч ПФЧЕФ РЙУШНП: «рПУЩМЛХ РПМХЮЙМЙ, ЪБ НБОДБТЙОЩ ВПМШЫПЕ УРБУЙВП. б …
- ч 2015 ЗПДХ нПОЕФОЩК ДЧПТ уБОЛФ-рЕФЕТВХТЗБ ЧЩРХУФЙФ РБНСФОЩЕ 10-ФЙ ТХВМЕЧЩЕ НПОЕФЩ У ЗЕТВПН ЗПТПДБ лБМБЮ-ОБ-дПОХ.чРЕТЧЩЕ Ч ЙУФПТЙЙ ЬФП ВХДХФ ДЕКУФЧЙФЕМШОП …
- ч СОЧБТЕ 2015 ЗПДБ вЙЗ нБЛ УФПЙМ 89 ТХВМЕК, Ч СОЧБТЕ 2017 ЗПДБ — 130. рПДПТПЦБОЙЕ ОБ 46%! фЕРЕТШ ТБУУЛБЦЙФЕ НОЕ РТП `ПЖЙГЙБМШОЩК ХТПЧЕОШ ЙОЖМСГЙЙ` …
рПРХМСТОЩЕ БОЕЛДПФЩ
- хЮЙФЕМШ ОБ ЪППМПЗЙЙ РПЛБЪЩЧБЕФ ОЕУЛПМШЛП ТБЪОЩИ РФЙЮШЙИ СЙГ Й РТПУЙФ ХЮЕОЙЛПЧ ПРТЕДЕМЙФШ ПФ ЛБЛЙИ ПОЙ РФЙГ
-оХ ЛБ,чПЧПЮЛБ!
-оЕ ЪОБА.
-уБДЙУШ,ДЧБ.лБЛ ФЧПС ЖБНЙМЙС?
чПЧПЮЛБ УОЙНБЕФ ФТХУЩ
-пРТЕДЕМЙФЕ РП СКГБН! - хНЕТ НХЦЙЛ! пИ Й ВМСДХО ВЩМ УХРЕТ! цЕОБ РПИПТПОЙМБ ЕЗП ЛБЛ РПРБМП, УЙМШОП ОБ ОЕЗП ЪМБС ВЩМБ. уПВТБМЙУШ ЕЗП ВЩЧЫЙЕ МАВПЧОЙГЩ Й ТЕЫЙМЙ ОПЮША РЕТЕЪБИПТПОЙФШ ЕЗП. оПЮША ПФЛПРБМЙ ЗТПВ, Б ПО РХУФПК Й Ч ЗТПВХ ЪБРЙУЛБ МЕЦЙФ: — нЙМЩЕ НПЙ вМСДХУЙ, с ЮЕТЕЪ ФТЙ НПЗЙМЩ Х дХУЙ… … Й ИЕТ ФПНХ Ч тЩМП, ЛФП УЛБЪБМ ЮФП ЗПТВБФПЗП ЙУРТБЧЙФ НПЗЙМБ!
24 декабря… Птицы, матерясь, возвращаются с юга.
******
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то.
******
— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?
******
— Я — сочный виноград, мне каждый рад!
— А я — сладкая малина, всеми любима!
— А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!
******
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
******
Один мужик как-то пришёл домой пораньше — в комнате незнакомый мужик. Ну, он и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно, а в колонии уголовники дали ему кличку Выключатель.
******
90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!
******
В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании.
******
Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.А я закончила универ и стала психиатром.
******
Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: «Мне нравятся твои сиськи».
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: «Мне нравятся твои глаза».
******
— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
******
Наконец, я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год! Оказывается,ни в коем случае нельзя убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!Урааа!
******
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
******
— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
******
Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.
******
Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?
******
У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.
2. Накос
******
Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?
******
— Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
— Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
******
Идея для стартапа: будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
******
Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!
******
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром…
******
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
******
Никогда ещё название новогодней передачи «Голубой огонёк» так близко не соответствовало истине.
******
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
******
Следственный комитет сообщает: «Михаил Ходорковский заочно арестован».
«Когда меня нет, они могут меня хоть расстреливать» — сообщает Михаил Ходорковский.
******
Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!
******
В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..
******
Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить: «Ой, всё!».
После этого моя жизнь заметно упростилась…
******
— Почему ваша Госдума все только запрещает?
— Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.
******
— Винни, а куда мы идём?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец.
******
— Моня, ты слышал последнюю новость?
— А шо случилось?
— Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
— Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
— Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.
******
Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь — не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.
******
В семье повешенного не говорят о веревке. В семье повешенного говорят, картавя: « Мы пойдем дгугим путем, товагищи!»
******
— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.
******
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо… к вам сейчас трое соседей срать придут.
******
Письмо первое:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
******
Говорила мне мама:
— Не ложись на бочок.
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.
******
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
******
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
******
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…
******
Однажды, мы с коллегой приехали на вызов к астматику. Он уже готовый к инъекциями, даже руку на спинку стула вытянул, вот мы зашли. А он говорит — : «Ой, как хорошо, что вас двое! Пока одна со мной отваживается, другая будет отвлекать Рудика!
И тут выбегает мелкая, назойливая собачонка, породы пекинес, и начинает сношаться с моей ногой.
Реакция хозяина:
— Ну и прекрасно, ты ему понравилась, значит ты и отвлекать!
******
Финансовое положение:
пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.
******
В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
— Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
— Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
|
Летят на самолёте Путин и Порошенко. Кучма спрашивать Ельцина:
— Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет:
— Украинцы или русские?
— Нууу, думаю белорусы.
— Почему же?
— Да потому что с нами Лукашенко нет.
Бедные, глупые американские рабовладельцы!… Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев… Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.
Новость:
— Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: — Нравится ли Вам наш Президент?
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране… в Канаде!
У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.
Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
Вызвал Бог к себе Путина, Лукашенко и Порошенко и говорит:
— Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Путин россиянам:
— У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая —Бог есть, плохая — через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам:
— У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света.
Порошенко украинцам:
— Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кинця свиту!
Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов.
— Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные?
— Остальные подождут.
Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
— Да сначала немножко душно, а потом как—то привык…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
24 декабря 2015
Меняется каждый час по результатам голосования
Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!
— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то.
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром…
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
Никогда ещё название новогодней передачи «Голубой огонёк» так близко не соответствовало истине.
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
Следственный комитет сообщает: «Михаил Ходорковский заочно арестован».
«Когда меня нет, они могут меня хоть расстреливать» — сообщает Михаил Ходорковский.
Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: «Мне нравятся твои сиськи».
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: «Мне нравятся твои глаза».
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!
В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..
Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить: «Ой, всё!».
После этого моя жизнь заметно упростилась…
У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.
2. Накосячила она — она злится — я злюсь — извиняюсь я — виноват снова я.
— Почему ваша Госдума все только запрещает?
— Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.
Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?
— Винни, а куда мы идём?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец.
— Моня, ты слышал последнюю новость?
— А шо случилось?
— Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
— Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
— Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.
Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь — не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.
В семье повешенного не говорят о веревке. В семье повешенного говорят, картавя: « Мы пойдем дгугим путем, товагищи!»
